Da hat Mark Twain zweifellos recht - wie so oft. Aber was bedeutet das letztendlich? Dass der Donner ein lärmendes Werbemittel ist und der Blitz das leuchtende Produkt? Dass das Gewitter selbst ein eindrucksvolles Medium ist, um das Thema Wetter zu präsentieren? Oder dass marktschreierisches Getöse nur bedeutet, dass das Highlight schon vorüber ist?
Heute braucht es nicht viele Worte - sondern Taten. Für eine Kollegin und ihre Familie, die gerade nochmal mit dem Leben davongekommen sind - aber sonst fast alles verloren haben. Wer helfen will, kann das hier tun: http://www.abgebrannt-wir-helfen.de>
Genauer gesagt: Was hat Jogi, was Klinsi nicht hat? Abgesehen von dichtem Haar? Nun - bald jene Dekoration, die Leute wie Helmut Schmidt, Heidi Kabel, Heinrich Böll oder Inge Meysel einst ablehnten: den “Verdienstorden der Bundesrepublik Deutschland”, also known as Bundesverdienstkreuz, das den Auszeichner mindestens so schmückt wie den Ausgezeichneten. Verliehen wird es üblicherweise für “besondere Leistungen auf politischem, wirtschaftlichem, kulturellem, geistigem oder ehrenamtlichem Gebiet”. Hm. Politisch? Eher nicht. Ehrenamtlich? Noch weniger. Also politisch, kulturell oder geistig? Ich fühle mich überfragt. Von mir selber. Und der Hitze. Und überhaupt …
Früher hatten sie einen Bürstenschnitt oder kämmten ihre leichten Wellen zum Seitenscheitel. Mit dieser Haartechnik schafften Fritz Walter und seine Mannen 1954 das Wunder von Bern. 1974 sah die Sache schon etwas anders aus - grundsätzlich dominierte zwar noch immer der Seitenscheitel, doch die Matte wurde länger. 1990 war dann das Gel erfunden und die Vokuhila noch nicht ganz out. Dass aber 2010 die Frisur des Bundestrainers als die schönste weit und breit besungen würde, hätte damals noch keiner vermutet …
Danke, Christina, für den Link - und Herrn D. B. aus GB für seinen Einfluss auf Körperhygiene und Frisurenbewusstsein im Herrensport. Das Auge fiebert ja schließlich mit …
Ich bin weder Fußballweltmeisterin noch Papst noch Deutschland. Aber von Alexander Lehmanns “Du bist Terrorist” fühle ich mich angesprochen.
Denn ich finde, Heimlichtuerei ist kein Zeichen von schlechtem Gewissen, sondern ein stinknormales Bürgerrecht. War es jedenfalls in dem Land, in dem ich geboren bin. Vorratsdatenspeicherung? Warum nicht gleich prophylaktische Inhaftierung?
Leider muss darauf verzichtet werden, den Überfall auf das Berliner Pokerturnier zu kommentieren. Daher hier so gut wie unkommentiert die Hymne zum Weltfrauentag:
Dass sich Annabelle auf Amarell reimt, MUSS ein purer Zufall sein …
Mausefallen sind ja noch relativ harmlos, Kaninchenfallen schon etwas deftiger, Bärenfallen mit Vorsicht zu genießen …
Wer hebt da voller List und Heimtücke eine Fallgrube aus, um wen zu Fall zu bringen? Wer fällt drauf rein? Etwa der Wähler? Und sind Politiker jetzt als Stimmenwilderer zu betrachten?
Wie auch immer: Ypsilanti-Falle, das merk ich mir. Und danke der WELT für diese herrlich dramatische Wortneuschöpfung!
Die FDP fordert nationale Streusalzreserven. Also so etwas Ähnliches wie die US-amerikanischen Goldreserven, nur eben Salz. Salz wird den Untergang des Abendlandes verhindern. Aber auch den Untergang der FDP?
Nun wollen wir mal nicht so streng sein. Das Argument kommt wirklich zum richtigen Zeitpunkt: Am Tag NACH Einsetzen des Tauwetters. Und überhaupt NACHDEM das Thema in jeder Talkshow, in jeder Automobilzeitschrift und an jedem Stammtisch durchgekaspert wurde. Nicht zu vergessen NACHDEM die FDP “Regierungsverantwortung übernommen” hat.
Nationale Streusalzreserven - also wirklich. Sowas fordert man doch höchstens als Oppositionspartei! Aber so lange wollte sie dann doch nicht mehr warten mit dem Vorschlag, die FDP …
Es ist Wochenende, das Wetter ist suboptimal statt subtropisch, in der Glotze läuft nichts Besonderes – was tun? Nun gut, mir würden locker zweiundvierzig spannende Sachen einfallen, die ich machen könnte. Doch eins ist sicher: Ein Ausflug zu IKEA würde nicht dazugehören …
Natürlich sind Köttbullar lecker, und natürlich kann man ein günstiges Salatbesteck immer mal mitnehmen. Aber warum deshalb zig Kilometer auf der Autobahn verbringen? Mir ist schleierhaft, was daran so verlockend sein soll.
Und das gilt nicht nur für IKEA - generell verstehe ich nicht, warum es derart viele Möbelhäuser gibt und warum die ständig so überfüllt sind. Eigentlich sollte es ja nur einen Grund geben, einen solchen Laden zu betreten: Wenn man sich nämlich neue Möbel kaufen möchte. Aber wie oft ist das denn der Fall? Alle 20 Jahre ein neues Sofa, alle 25 Jahre eine neue Küche, alle 100 Jahre ein neuer Schrank. Oder sieht der hier etwa aus, als müsse er dringend ersetzt werden?
Ok, die Häkelspitze sollte mal ordentlicher befestigt werden, aber ansonsten ist das Stück noch super in Schuss. Auch wenn Möbelhaus X unglaubliche Rabatte anbietet und Möbelhaus Y im Radio in aufgeregt-jubilierendem Ton verspricht, dass die Lieferung während des Aktionszeitraums kostenlos sein wird.
Nein, ich will nicht zu IKEA. Und ich will auch keine neuen Möbel. Bin ich da wirklich die Einzige?
Lachhaft! Heiß ist es momentan nur vor unserem Kamin. Zum Glück!
Vielleicht kommt unser Planet doch mit einem blauen Auge davon?