… fällt ein Reissack voller belangloser Nachrichten um. Beachtlich, wie viel da so reinpasst!
Rausgekrochen kommt jedenfalls zuerst Katy Perry, die übermütig lacht und verkündet, wie furchtbar hungrig sie sei. Dabei reibt sie ihr nicht vorhandenes Bäuchlein und tut so, als sei sie fett. Wahrscheinlich hat sie den Reis aufgefuttert, um dann die Aufmerksamkeit auf ihre Magengegend zu lenken und so zu tun, als habe sie sich aus Versehen als werdende Mutter geoutet. Tja, sowas kommt aber nicht vom Mädchenküssen, Katy!
Als nächstes befreit sich Prinzessin Caroline aus dem Sack. Hält sie Selbstgespräche? Nein, sie diskutiert mit dem Sack selbst! Verwechselt sie ihn etwa mit dem Herrn Gemahl? Kann doch nicht ihr Ernst sein. Andererseits - eine gewisse Ähnlichkeit ist unübersehbar … Doch was faselt sie da von “Aussage”? Spielt sie jetzt den dummen August, oder was?
Egal, wir vergessen die Prinzessin sofort, denn die graziösen Beine, die als nächstes zum Vorschein kommen, gehören Nicole. Kein Scherz! Sie hat genug von rasenden Weltmeistern, gibt sie bekannt, stattdessen will sie sich auf ihre Kinder … äh … Küche … äh, nein, genau, auf ihre Karriere konzentrieren. Wohlan und Aloah, kann man da nur sagen.
Oh, und wer ist die nächste? Etwa P!nk? Nein, die blonde Kurzhaarfrisur gehört dem Dornfelder unter den Fußballspielern - David Beckham. Vollkommen überschätzt sind alle beide, der Färbwein wie der Freistoßmän. Und letzterer hat’s auch mit der Farbe: Ein neues Tattoo zeigt Jesus Christ Superstar, allerdings in unbequem gebeugter Sitzhaltung. So, wie man sie manchmal beim Fußnägelschneiden einnimmt. Man darf gespannt sein, was auf die letzten freien Hautareale gestochen wird. Vielleicht ein Hungerhaken.
Ist der Sack endlich leer? Mitnichten. Da ist noch Platz für Bill Kaulitz, Bill Kaulitz’ Frisur sowie Brad Pitt, Angelina Jolie und ihre Kinderschar. Muss man darüber ein Wort verlieren? Nein.
Aber halt - wer irrt denn da noch herum? Das ist ja … tatsächlich, Dustin Hoffmann! Ihm kam zu Ohren, die Fortsetzung der “Reifeprüfung” würde gedreht und Mrs. Robinson sei schon gecastet. Nein, Dustin, das, was du meinst, ist bloß eine irische Real-Live-Polit-Doku-Soap, außerdem kommen als jugendliche Liebhaber keine Veteranen in Frage.
Aber jetzt - jetzt ist er leer, der Nachrichtensack. Wichtigeres ist den Tagesthemen zu entnehmen. Und was in China sonst noch so umfällt, findet man bei Google.